<蛤蟆先生去看心理医生>读书笔记
实际上，他已经下意识的运用了很多行为上的策略，成功地逃避了对自我的认识。
每当他拿眼里的目光看着我，我就会想起我父亲，永远都在批评我的父亲。
所以当我说一个人处在“儿童自我状态”时，我是指他的行为和感受都像一个孩子，这不同于“幼稚“， 而是”像孩子一样“ P34
儿童自我状态是由我们同年残留的遗迹搭建而成，包含我们小时候体验过的所有情感
正因为这样，某些特定的情形和场景会激发我们的基本行为模式，让我们自动做出反应，所以我们会和小时候一样去行动和感受
儿童的基本情感：
- 快乐和深情
- 愤怒
- 悲伤
- 恐惧
不论年纪多大，都可以处在儿童状态。人们进入儿童状态后，他们的感受和行为都和 小时候的自己如出一辙，与实际年龄并没有关系
最重要的因素就是父母
理解你的童年就是理解你自己
他们（父母）会对你生气，这让你感到害怕和不快。 他们是那么的高大有力，所以你感到无助
和我们相比，他们（他们） 是那么的强大，而我们则全然依靠他们。 因为无处可逃，我们唯一能做的就是去适应他们每一次的喜怒无常。
儿童自我状态：
自然型儿童；
适应性儿童
苍鹭问： 所以当我说要给你布置作业时，你处于什么状态？ ”儿童“ 蛤蟆先生迅速回答，”过去所有的恐惧和焦虑全都涌上心头“
我们都会因为某些词或某些场景而触发童年的感受。 P49
蛤蟆记得严苛的父亲,他总觉得自己没能达到父亲的高要求，而且永远也达不到。 他记得家里来来往往的成功人士，在蛤蟆眼里，似乎都是各行各业成就非凡的能人。
蛤蟆感到从未有过的复杂情绪。主要的情绪是悲伤和抑郁，因为他想起了孤独的童年，其中并没有多少爱或快乐的回忆。
”蛤蟆“： 我发现回忆童年的某些部分让我非常痛苦，这就是为什么我现在觉得很悲伤。 ”苍鹭“：可如果你要更好的理解自己，就需要跟自己的情绪做联结，并理解这些情绪。 如果你否认他们，不论是用无视还是压抑的方式是，结果都像是做了截肢，成了残缺的人。 P54
先谈一谈你的父母，你父亲是怎样一个人？ 蛤蟆要不犹豫的回答： ”严厉而正直“ 他总是为这为那训斥我，他会用非常不满的眼神看着我。 他永远都是对的，而我永远都是错的。 也许我太渴望得到爱了，就会犯傻，做一些傻里傻气的举动。
Rico:因为童年缺少被肯定，渴望得到他人的肯定，就会有讨好型人格。 取宠的感觉。 而此时稍微有一个人对你好，就会觉得ta真好
蛤蟆：我从来不愤怒，我不是会发怒的人。 那你是怎么处理愤怒情绪呢？ 苍鹭问。 他发现在任何时候都很难承认自己感到愤怒，他总觉得如果别人知道他生气了，他就会受到惩罚。 结果就是他吞下了怒火，却化成了内疚。 苍鹭说： 可是愤怒是我们与生俱来的基本情感之一。 蛤蟆：我觉得当我会想起早年的日子，我想起的是我父母的愤怒，而不是我自己的。 总有人对我指手画脚。 父亲经常在我表现不好时冲我发怒。苍鹭： 所以父母若是严厉挑剔，这个孩子就必须学习如何应对他们，他会将自然行为调整为最能适应现状的行为。所以这个孩子最有可能做什么？ 蛤蟆： 我想童年的我一定承受了巨大的压力，因为那时我还那么年幼，却要对付那么严苛的父母。 苍鹭：所以在你还是个孩子时，是不是也一样得学习如何顺从你父母严苛的要求和心愿？蛤蟆：我猜，如果你被迫顺从某个人，就意味着你不与他争辩。你找他们说的去做，而且同意他们的想法.苍鹭走到白纸板前写下了标题：顺从行为 ，还有吗？ 蛤蟆沉思了一会儿说：除了顺从我父母的意愿之外，我还总是想要取悦他们。 我想让他们对我满意，为我骄傲。他们对我的所作所为从没有满意过或被打动过，所以我就放任自己用浮夸和愚蠢的行为来博得他们的关注。 苍鹭说：我想很可能你说的时对的蛤蟆
Rico:别人的观点都是对的，别人要做的事情都是有道理的。 而我要做的事情都是不重要的，并且可笑的。 别人的观点轻松影响我的。 总是揣测别人的看法，别人对自己的看法。自己可以为他人做很多事来提高自己在别人心目中的印象
我想，真正让人惊讶的是我们成年后有多少行为时从童年学来的。 你只要想一想就会发现这其实非常明显。童年体验到的最强烈的情绪，不可避免地变成我们成年后经常有的感受 有诗人曾说”孩子是成年人的父亲“，或许就是这个意思。
对大多数人而言，成长的本质就是要减少并最终打破这样的依赖关系，这样才能成为一个独立自主的人。 很少人能完全达成这点，有些人能部分达成，而很多人则会依赖一辈子。 顺从行为可能导致有些人学会了把依赖当成生活方式，换句话说，这些人永远都没有真正长大成人。
我改变了自己的行为来应付严苛的父母，你把这个叫做顺从行为。
顺从行为： 同意，取悦，道歉，依赖。 你用这些行为来低于父母的愤怒和攻击
生气的总是别人，而不是我，这是为什么呢？ 苍鹭：他们完全掌控了你，同时，又对你倍加关心照顾，你会有什么样的感受？ 可能我对他们的感受会很复杂。 蛤蟆说 。正是这样！这样仁慈的独裁者，也就是你的父母，而你又完全依赖着他们，你怎么能对他们生气呢？何况你还爱着他们。 在我看来，只存在一种可能的答案，就是你学习了如何背带攻击性的发火。蛤蟆立刻回应道：这是不可能的，愤怒一定是有攻击性的，这是愤怒的定义啊。 也许答案更可能是这样：我学会了完全压抑我的愤怒？ 苍鹭回答：愤怒时我们行为的必要组成部分，不可能完全压抑下去。 你和其他很多人学到的，就是如何不带攻击性地发火。你采取的方法就是用缓和的方式来释放愤怒，让别人几乎觉察不到，这样就不会让任何人不安。 你还记得自己撒泼耍性子的时候吗？苍鹭问。撒泼正是表达愤怒的一种幼稚的方式。 P71-73
怄气的人总是绷着脸，阴沉沉的样子，而且安静的反常。
儿童如何释放愤怒：
强—————————————————————-弱
叛逆—撒泼—怄气—任性—郁闷—拖延—厌烦—退缩
所有这些行为策略实际上都是从我们童年发展而来的防御机制，用来保护我们免于受到危害。 但这类行为会导致两个后果，都是负面的。 第一个就是 会被人嘲笑，而更严重的后果时，这类行为告诉别人，这人是个失败者 P76
蛤蟆把獾来访的事情一五一十的告诉了苍鹭，还说了獾怎么劝他退出董事会。 ”这件事给你带来什么感觉？“苍鹭问 。 似乎我对自己对别人都每什么价值。 我刚下定决心把辞职信寄给校区牧师，这样对大家都好。苍鹭沉默了良久，“蛤蟆，我得祝贺你，你的游戏玩的很棒” 蛤蟆抬起头，一脸茫然。 “游戏，什么游戏？”
我认为你在玩游戏，你很会玩一个叫PLOM的游戏。 PLOM代表四个英文单词，意思就是‘可怜弱小的我呀’。 这个游戏你每局都赢了，也可以说是输了，这取决于你自己的看法。
你可能对自己不诚实。为什么你总算是遇到类似的事情？这些事情最后都让你显得很蠢，让对方占了上风，让你感觉有变回小时候那个可怜弱小的自己，到底是纯属倒霉，还是因为你用某种方式和对方共谋了这件倒霉事儿？“共谋是什么意思？” 蛤蟆问。 我用‘共谋’是想说，你偷偷地或无意识的配合对方，来给自己制造不快，这就是在玩心里游戏，而且在游戏里输的人才是算赢家。 P89
好吧，也许你是对的。在你说到‘共谋’，说到我想让自己不快乐的时候，我的胸口直发烫。我在努力让自己活得悲惨，这听着也太蠢了
这些概念最容易打破我们的心理平衡，他们最有可能带你走向深层的蜕变，而这个过程往往是痛苦的，，我想你现在也感受到了。我们看到的自己，并不一定总是我们喜欢的样子。从当下的你，变成你想成为的自己，必定要建立行为和态度的转变，需要付出艰辛的努力，需要勇气和决心。“但这扇门也可能通向深刻的领悟”蛤蟆平静的说。
处于“父母自我状态”时，我们表现的正如自己的父母。他们的言行塑造了我们的童年的生活，不可避免的对我们之后的人生产生影响。
我的“挑剔型父母”状态去哪儿了，你说过，每个人都有“父母状态”，这来自年幼时父母的言行和对待我们的方式。 这很好的帮我解释了獾和其他人的做法，那么我呢，我的“父母状态”在哪儿，说实话我觉得我压根儿没有。我几乎从不发货，是真的，苍鹭。 我不跟人生气，我不责备别人，也不训斥别人或是挑人毛病。实际上，情况通常正相反，我看到的都是别人的优点，还鼓励他们。这么说显得我弱了点儿，我可知道，可这就是我。 P94
苍鹭说：现在我们来界定一下这个问题，他写道：
1 每个人都有“父母自我状态”
2 似乎没有证据显示蛤蟆有“父母自我状态”
我并不认为你没有。实际上，我认为你有一个非常强大的“父母状态”。问题是，它是怎么运作的。很显然，你的父母状态运作起来和獾的方式非常不同 。
你觉得獾昨天的行为像不像一个法官？
噢，绝对像，他就是那副样子，搞得我觉得自己像个囚犯。被人定罪已经很糟糕了，可更糟糕的是连自己都觉得有罪
所以你在审判谁，蛤蟆？
良久的沉默后，蛤蟆低声的说：我想我明白你的意思了，你是说，我在审判我自己？ 我猜，我判定了自己有罪，然后谴责自己。 是这样吗？
“没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛” 苍鹭答道。 （所以诸如蛤蟆和我这种人，做事总有一个声音在响，我这么做对不对，我这么做在别人眼里看起来正不正常，会不会觉得好笑。但是像獾这种人，他就做自己的事情，随别人怎么想，和他自己无关，他只做他想做的事情 –By Rico）
“天哪，你是说我们会惩罚自己？“
蛤蟆，能帮你的人是你自己，也只有你自己。 有许多问题你需要你向自己发问。比如你能停止自我批判吗？你能对自己好一些吗？也许最重要的问题是，你能开始爱自己吗？ P98
挑剔型父母的概念用在其他人尤其是老獾身上，他能行想通。 可用在自己身上，想到自己一直在自我批评甚至自我惩罚，蛤蟆就很不安。
于此同时，他察觉到他的内心深处多了几分力量，自己更能理性地思考哪些让人情绪翻腾或是感到害怕的想法。当客观的检视自己时，他情绪波动没那么大了，这使得他能更好地理解自己，从而学到东西。
他了解自己在“适应性儿童”状态里待了多久，也开始明白他真的会批判和惩罚自己，正如小时候父母对他做的一样，这甚至时在满足他的需求。他想起苍鹭所谓的“共谋”—-”偷偷地或无疑是地配合别人“。 一个人能同自己共谋来谴责自己吗？而且不自知，连潜意识也没能察觉到
”成人自我状态“ 指我们用理性而不是情绪化的方式来行事，它让我们能应对此时此地正在发生的现实状况。 苍鹭回答。在这个状态下，我们能计划、考虑、决定、行动，我们能理性而合理地行事。处于这个状态时，我们所有的知识和技能都能为自己所用，而不再被脑子里父母过去的声音所驱使，也不会被童年的情绪所围困。
只有处在成人自我状态时，才能更好的了解自我
我们在另外两种状态时（儿童和父母状态），像父母或儿童一样行事，几乎不需要去思考，为我们知道要做什么、说什么，就好像在“演戏”一样，都不用动脑子， 就像愤怒的人是故意愤怒的。
没人能让我们产生什么感受，我们“选择”了愤怒，我们“选择”了悲伤
蛤蟆看上去很困惑：“你是说人们的痛苦和折磨都是自找的？我 实在不相信” 。 “我同意，要接受这一点很难” 苍鹭说 也许选择这个词不太恰当，但我做这些选择时都是无意识的，更像是一种条件反射。 P115
以往的经历教会我们在相似情景下不经大脑就能自动做出反应
在我的成长过程中，是父母待我的方式让我变成现在这个样子的。 我知道他们也许是无心的，看我还是得怪他们。 没别人了，我就是要怪他们，我过的是什么糟糕的人生啊。 蛤蟆生着气，落下了心酸了泪水。 “你还要为自己的不快乐责怪别人多久”苍鹭答道。“可你知道剩下的选择是什么，你想让我责怪自己。我不要” 蛤蟆气恼的说。 这完全不是我要说的选项。责怪 是人处在“儿童自我状态”里做的事情，好像你最喜欢待在那个状态里。 但一个处在“成人自我状态”的人，可能会有怎样恰当的做法呢？ 相比责怪，负起责任听着如何？ 包括你的情绪，毫无疑问，这很难，但相比责怪别人，它还真有个天大的好处。就是你能开始对此行动了。 如果你为自己负责，就会认识到你对自己是有自主权的。 因此你就知道自己有力量来改变处境，更重要的是，有力量改变你自己。 P118
那我的父母呢？我能对他们做什么呢？ 要怎样做才能弥补我？苍鹭答：“原谅他们”
我一直渴望他的爱与关注，却从没得到过 P124
我这一辈子都是别人在替我做决定
在叙述中，蛤蟆有机会全面回顾他的人生。他开始意识到，某些人，某些事，在哼唱的时间里都是怎样影响着他。
他渐渐获得了一种能力，让他在回忆时不在谴责自己。 能客观的去看，而不再感到内疚 。
蛤蟆认定，所谓活得真实，就是真诚地回应当下的需求。 这能打破从童年延续而来的因果循环，让真实的自我摆脱过去建立的束缚，在自由中成为真正的自己。 他决定要让自己活得更真实一点。
我们得回顾你生命最早期的阶段，从出生到大约四五岁的时候，发生的一切都对你影响重大，还影响了你后来的成长，牵涉到你怎样看待自己和别人。你形成了对这个世界特有的看法，对你而言，这就是你看待事情的唯一方式。从那时起，你就生活在自己的世界里，用同一个视角看到一切事物。 这个视角在你心里深藏不露，可以说，时来自你灵魂的深度。 每个人的早年经历本质上是不同的，所以每个人看到的都是一个不同的世界。 童年的经历如此强大、如此鲜活，于是便塑造了每个孩子对世界的独特看法。除非，此时，苍鹭直视着蛤蟆，“你决心要改变”
开始的阶段会显著地影响后来的阶段。 因此你对世界的看法是在人生最初阶段里形成的。
在你童年时，你会试图回答两个问题： 第一个问题是，我是怎么看自己的，我好吗？ 第二个问题，我是怎么看别人的，他们好吗。
我画个图能帮助你理解
一旦我们在童年决定用哪种态度和观点，我们就会在随后的人生里始终坚持自己的选择。 这些态度和观点， 变成我们存在的底层架构 。 从那以后，我们便建构出一个世界，不断确认和支持这些信念和预期。 换一个词来说，我们把自己的人生变成了一个“自证预言” （确实，我的童年老是被说我不如别人，那么以后我一直会认为“我不好，别人很好”的人生坐标. 我听到别人在嬉笑或过的很好的时候，我就觉得他们过的多好，而我没有，我不好，我就会自卑，这是潜意识里的，自己都意识不到 –Rico）
自证预言的意思 是我们会控制事件的发生，从而确保预言会成真。我们会确保自己的世界和预期的一样。
我不好，你好
这类人认为自己很差劲，别人都比他好。 几乎在任何方面。低自尊的人通常觉得生活对他们不好，却更善待别人。概括的说，处在这个坐标的人认为自己是生活的受害者，所以他们就会玩那些会把他们变成受害者的游戏。玩这个游戏的人确信他们是不幸的，会随时给你爆出一长串遭遇过的不幸事件。他们认为自己的人生被不好的力量影响，无法掌控人生，这让他们焦虑，觉得自己不够好。 （潜意识里确实，比如一件事情我不想做，但是我知道我做了肯定不开心，但是会让别人开心，我想讨好的人开心，我可能还是会去做） P153
PLOM游戏，意思就是‘可怜弱小的我呀’ 我们咨询一开始，你确实在用自怜猛烈的攻击自己，不是吗？ 蛤蟆说：”我确实觉得每个人都在找我的茬，尤其是在我举例冒险后刚回来时，那是我确实感到抑郁，觉得自己不够好。不论我做什么，我都希望得到别人的爱。
“不论我做什么都要爱我”游戏， 想看看别人能宽容他们到什么长度，什么时候会排斥他们。
你认为一个觉得自己“不好”的人最极端的行为会是什么？ 蛤蟆轻轻地说“自杀？” 。是的，苍鹭说
你认为人们在玩这些受害者游戏时，处在怎样的“自我状态”？ “悲伤的儿童状态“
我好，你不好
有个人犯了错，可以想象，这种情况很常见。然后上司发现了，把犯错的下属叫进来好一顿训斥，小题大做，对下属大声咆哮。 这种游戏能让愤怒的人找到看似只能够当地 理由来发火，借此证实”我好，你不好“的人生坐标。 他们会证明别人根本上是无能而不可信的，接下来他们会把斥责和惩罚别人视为己任。
这样它就能证实他对我的看法–我一无是处，而他高人一等
而且永远都是挑剔型父母在，这些人动不动就指责，焦虑得随时会发脾气。
他们从来不会抑郁。 因为愤怒能够非常有效地抵抗抑郁。
虽然你开始在理智上理解自己的行为，但要充分理解自我，唯有通过和自己的情绪做联结。 当你对情绪的感受越来越清晰时，你能明白它们并非可有可无，也不会对它们不闻不问，运维情绪正是自我的核心。
情商真正的意思是什么？”意思是理解你内心的情感世界，并且还能掌控它。这和智商完全不是一回事。 那么高情商的人是怎么样的？蛤蟆问。 “概括而言，它们都有强大的自我意识，了解自己的情感，他们能管理情绪，能从悲伤和不幸中重新振作。但也许最重要的是，他们能控制冲动，也懂得延迟满足，从而避免轻率的决定和不妥的行为。 P175
(完)
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